泣いてその後(部屋で)

自分はちょっと人を気にしすぎている気がします。
気がしますって言うか絶対。確実に。気にしすぎなんだよ。
そんなだから腕に爪あととか掌が真っ赤とかになるんだよ。
判っているけれどどうにもならずに息絶え絶えになってます…過呼吸っていうか…
元々気管支強いほうじゃないしな…
揺らがない自分が欲しいです。
何か一つでも通ったもの。誇れるもの。支えるもの。
その端っこだけ掴んでいる今の状態がもしかして一番ずるくて汚くて苦しいのかも知れません。
何かを極めにたいって言うのがきっと自分の一番奥底にある大切なんだと思う。
だけど足を踏み出せない自分が嫌いなんだよね。
自分の殻に籠っているから他人が怖い。
だけどカラを破るのも怖い。子どもだから。
成長したい。でも成長の仕方がわからない。
どうやって大人は大人になるんだろう。
思春期は終わったはずなのにいつまで引きずってるんだろう。
でも今考えておかないときっといつまでも終わらないと思う。
なんで、とりあえず今考えて自傷(精神的に)してきます。
傷ついて傷ついて、一杯へこたれたら少しは道が見えたらいいな。